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好想再给你打一个电话(第2页)

加我好友吧,好吗?你联系我,我随时都在。你不联系,我就不打扰你,行吗?如果我没做到,你再删了我!这样总可以吧?你不能直接拉黑我,就像打死一个爱你的人一样啊!你得给我留个活路啊!我就想偶尔能看到你的一丁点消息!

哥,爱你,我有错,但我不是有罪啊!我是为了离开你,才嫁到南方的。你怎么舍得用拉黑的方式来对待一个爱你的人呢?你知道你这么做,我有多难过、多伤心吗?

求求你了,答应我吧!你现在加我好友,我再挂电话!

哥,你爸妈身体还好吗?嫂子的父母还好吗?孩子们都还好吗?你在单位做副总了没有?你搬新家了吗?和孩子姥姥家离得远吗?还住在一起吗?岳父母他们对你好吗?

哥,我想问你一句话:这些年,你心里也有我,你没有忘记我,对不对?

哥,我最后再问你一句:你心里也是一直爱我的,对不对?

骗得了所有人,骗不了自己。我是真的爱你、想你,盼着能看到关于你的一丝一毫的消息!你也会一样想我的,对吧?

我想过,如果你说是的,我会很幸福。如果你说不是,我也会觉得你是为了我好才这么说,其实你还是爱我的。就是这么的无奈,对吧?

我从小就很胆小,但在爱你这件事上,我竟然是如此勇敢。你都不能承认当年你至少是对我有过好感的吗?都不敢说你心里也依然有我吗?如果没我,你骂骂我好吗?让我别再想你了!

我都不敢去见你了,我老了!

事实上,如果你跟我说实话,说你还是爱我的,只是不得已而为之,我一定会幸福到死!并且再不纠缠你!我爱的人爱着我,就足够了!不要对爱你的人那么狠心,非得不联系!

我需要用老家的电话打给他,他才会接。担心自己好不容易打通了,却怕忘了要说的话,所以先写下来。但我又有点没底气不想打这个电话了,大概是因为我不想做他不喜欢的事情、不想问让他为难的话吧?我已44岁了啊,大概真的过了为爱还去争取的年纪了。但这份感情却注定一生都放不下。

你可以去问问看,谁感到自己真正幸福了?有钱有势也有烦恼啊!没有谁是一帆风顺的。完全平直的那可是停止的心电图啊!如果死了,别人都依然会继续自己的生活。最多母亲会痛苦久一些吧?但也不是所有母亲都会因为孩子的离去而痛苦的。所以啊,每个人都要为自己而活!有人没出生就被嫌弃、出生就被送人、还被恶人欺负、从来不被善待;长大后感情也是坎坷不平;本命年还死过一回;一天天行尸走肉一样地活着却也活成了别人眼里还可以的模样;只有自己痛苦啊!但终归要跟痛苦合体了;生命不止、战斗不息啊!不想做生命的懦夫;也想被人高看一眼;也想这辈子能成功一回啊!熬着熬着你会发现:终归是得到了一点什么啊!健康的身体、平安的日子、朴素的生活、还活着的自己啊!抬头看看天吧!蓝天白云、清风细雨、绿色的草坪、一切大自然的美景都在眼前啊!没钱不用去旅游,眼前就是美景啊!想想那些绝症的人吧!他们不也在活着吗?自己竟然已经是很幸福的人了呢!所以啊,熬着吧!继续熬下去吧!大家都在熬着呢!

他老婆最不想我再联系他了。她不是圣人呐!越久不联系她才会慢慢淡忘变得正常吧?他也是吧?缠着他他更怕我联系他吧?

当年吞药没死成啊!我说要去南方父母就同意了把我嫁给那个从未见过面的人啊!二十年了啊!谁也不再提抑郁了啊!全靠自愈!看起来还好吧?实际上花了几十倍的力气活着呢!亲人选择无视我啊!没病啊,她很好啊!

假想最差结局吧:我回去见他让他记住我的样子;我去下辈子等他吧;嫂子来电话让他和我说他爱我,他没办法才拉黑我的啊,他没有忘了我啊!我不行了,真的没任何活下去的力气了啊!他说让我为了他活下去吧……一切假想、幻想、梦境……却让自己哭得停不下来了……泪哗哗地流……内心还是渴望他说,他爱我……

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