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第4章（第5页）

“此时，我正值青春期（我也冠冕堂皇地使用这种语言），我遇到了一桩令人难以置信的事情。一位施主的女儿，是出了名的美女，神户女校毕业，家里很有钱。一天，她突然向我表白。我很长一段时间都怀疑自己的耳朵出了问题。

“我由于不幸，才变得能够细致入微地洞察别人的心理，她并不是因为奇怪的爱好才这样做，我无法用简单的同情来理解她为什么会有这种想法。我猜，她是因为自己那非比寻常的自尊心才会这样的。她非常明白美丽对女人的价值，因此她难以接受那些自信满满的追求者。她无法将自己的自尊和求爱者的自负放在一起对比。在这个世界上，她最讨厌的就是人们口中所说的良缘。她最终排除了爱情中的一切平衡（在这一方面，她是诚实的），而看上了我。

“我回答得很自然，不怕你笑话，我对她说‘我不喜欢你’。除此之外，我还能说什么呢？这样的回答是诚实的，没有丝毫炫耀的成分。面对女子的表白，如果我想待价而沽，说‘我也喜欢你’，那也太可笑了，几乎算得上悲剧了。一个外表有缺陷的男人，非常明白如何采用高超的方式避免别人错误地将自己看作悲剧人物的。因为他很清楚，要是被别人看成悲剧性的，那么人家便不会毫无顾忌地和自己交往了。如果不想被别人看成是很凄惨的人，首先就要触及对方的灵魂，这是最关键的。所以，我才敢果断地回答‘我不喜欢你’。

“女子并未退缩。她说我是在骗她。值得一提的是，她为了不伤害我的自尊心，小心谨慎地尝试着说服我。于她而言，居然有不喜欢她的男人，这是不可思议的。要是有这样的男人，那也是他在对自己撒谎。因此，她对我做了一番大胆且精密的分析，最终认定我其实早就对她心生爱意。她非常聪明，如果她对我的爱是真的，那么她爱上的对象便是一个令人手足无措的男人。要是将我并不好看的脸蛋说成好看，我便会因此而生气；要是将我的内翻足说成是美的，我更会因此而恼火；要是她所喜欢的并非我的外貌，而是我心灵的美，我便会怒火冲天。所以，她只是继续一个劲儿地讲她‘爱着我’，而且还通过对我内心的分析，找到了对应她的那种感情。

“我很难接受这种不合理性。实际上，我的欲望已经越来越强烈了。不过这并非一种想与她结合的欲望。如果她不喜欢其他人，只喜欢我一个，那么必须得有理由把我与其他人区分开。其实也并非没有其他原因，很有可能是因为我那双天生的内翻足。虽然她没说，但我的内翻足是她所喜爱的，我想这样的爱是不可能的。要是说，并不是因为我的内翻足，而是别的，那么这种爱是有可能的。可是，要是除了内翻足，我的特殊性以及我存在的理由得到认可，那么我便必须也认可现在这种情况。随之而来的便是也应该认可其他人存在的理由，从而认可世上存在的自己。爱是没有可能的。在她看来她对我的是爱，这是一种错觉，我是绝对不会爱上她的。所以，我再三重复‘我不爱你’。

“令人感到不可思议的是，我越是告诉她‘我不爱你’，她便越来越沉浸在爱我的错觉中无法自拔。于是，一天夜晚，她终于大胆地委身于我。她的身体简直美到了极致。可惜，我却是个扶不起的主儿。

“如此大的失败，轻易地解决了所有问题。她费尽心思才得到了我并不爱她的证据。于是，她离我而去了。

“我感觉到了耻辱。不过与内翻足的耻辱相比，所有的耻辱都不值一提。令我感到狼狈的是另外一件事。我知道了自己性无能的缘由。那样的场合，我一想到自己的内翻足马上就要与她那美丽的腿接触时，我便提不起劲了。这样的发现，使我坚信我不会得到爱而获得的平安感崩溃了。

“为什么呢？因为那个时候，我虽然产生了一种不严肃的喜悦，试图通过欲望或者完成这样的欲望，来证明爱的不可能性，然而，肉体却背叛了我，肉体夺去了我试图用精神来完成事情的角色。我变得矛盾。要是说对于庸俗的表现无所畏惧，那么我便能够以不会有人爱我的坚信，对爱进行幻想，在最终的阶段我用欲望来代替爱而变得安心了。但是，我非常清楚，欲望本身要求我忘掉自己的缺陷，要求我放弃爱的唯一困难——坚信不会有人爱我。因为我坚信欲望是更加清晰的东西，所以我认为它并没有梦见自己的必要，即使只是一点点。

“从此时开始，我对肉体的关心突然超过了对精神的关心。不过，自身是无法幻化为单纯的欲望的，只不过是梦幻罢了。好像变成了一阵风，变成从对面也无法看到的存在，但是从这面却能够看见全部，并且轻易靠近对象，无微不至爱抚对象，最终悄悄进入其内部……当肉体苏醒过来时，你或许会幻想有一种拥有一定质量的、不透明的、坚定的‘东西’正在苏醒。但是，我并非如此。当完成一个肉体、一个欲望时，我就变成了透明的。无法被看到的东西，也就是变成了风。

“然而，内翻足会忽然跑出来制止我。唯有这双腿是肯定不会变成透明的。与其说它是腿，倒不如说是一种固有的精神。它作为与肉体相比更加坚定的‘东西’而存在着。

“人们可能觉得不依靠镜子便无法看到自己，残疾人也迫不得已将一面镜子挂在自己的鼻尖上。我的全身早晚都被这面镜子映照着，是不可能忘掉的。所以，对我来说，人世间所谓的不安，看上去如同儿戏，也是毫无办法的。我并未感到不安。我就这么存在于这个世界，就好像太阳、地球、漂亮的小鸟以及丑陋的鳄鱼一样，存在于这个世界。世界好像一座岿然不动的墓碑。

“我没有丝毫的不安，没有任何门路，我从这里开始了自创的生活方式。我活着的初心是什么？人们会因为这样的问题而深感不安，甚至想自杀。我什么都不是。内翻足是我活着的条件、活着的理由、活着的目的以及活着的理想……这便是活着本身。只要这样，对我来说便已经足够了。原本所说的存在的不安，难道不正是因为自己太不了解自己所造成的吗？

“我们村子中一个孀居的老人引起了我的注意。有人说她六十岁了，也有人说她六十多岁了。我曾在她亡夫忌辰的那天代表我的父亲前去念诵经文，佛前只有我与她俩人，没有其他亲戚。当时正好是夏天，念诵完之后，她招待我去另一个房间喝茶，我拜托她给我洗一下澡。老妇人给我洗了赤裸的背。她仿佛同情般入迷地凝望着我的腿，于是我的心中便产生了一种企图。

“返回开始的房间之后，我一面擦身体，一面严肃地说道，我出生时，佛祖曾给我母亲托梦，而且还跟她讲等到我长大之后，要是有女人很喜欢我的脚，她便一定可以往生极乐世界。虔诚的寡妇手捻着念珠，定睛凝望着我的眼睛，倾听着我的讲述。我胡乱地念着经，然后把挂有念珠的手在胸前合十，光着身子仰面躺下。我闭上双眼，嘴里仍旧在念诵经文。

“你可以想象一下，我是如何憋着没有笑出来的。我的内心欢喜极了。我一点都没有对自己有所幻想。我很清楚，老寡妇在一面念经，一面膜拜我的脚。我只要想到这双被她膜拜的脚，内心感觉到的滑稽就差不多要让我窒息了。我的思想中、脑海中只有内翻足，内翻足。真是一出千奇百怪的，丑陋，荒诞的闹剧。当我的脚心被不停叩头的老妇人的头发碰触到之后，那几分痒劲令我差点笑出声来。

“之前，一与那双美丽的腿接触而败下阵来，我便错误地认为是欲望的问题。为什么呢？正是因为此时，在这丑陋的膜拜之中，我感觉自己十分兴奋。对自己完全没有一点控制力！在这样最无法原谅的情况下！

“我站了起来，猝不及防地推倒了老寡妇。老寡妇好像一点也不觉得诧异，我也没工夫去感觉奇怪。被推倒之后，她仍旧平静地闭着双眼，继续念诵经文。

“简直太不可思议了，我仍旧记得很清楚，那时老寡妇口中念诵的经文，正是《大悲心陀罗尼》中的一段：