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空巷找到你：行李箱．．％?6药盒（第2页）

指尖划过手机屏幕上那个红色感叹号时，行李箱滚轮在机场走廊的声响突然变得刺耳。我盯着聊天框里他最后发来的“我好爱你”，指甲掐进掌心——衣兜里的药盒硌着肋骨，里面装着他上周落在我家的抗偏执药物，瓶身标签上的字迹被我摩挲得发毛。

上周他来送钥匙扣时，我在厨房煮番茄汤，转身就看见他攥着水果刀对着窗外的流浪猫，眼神发直，嘴里反复念叨“它要进来，它要伤害你”。我冲过去夺刀时，刀刃划了我的手背，他却突然清醒，盯着我流血的伤口往后缩，声音发颤：“我是不是又病了？我是不是会伤害你？”

那天晚上我翻遍了他的病历本，医生的字迹刺眼：“重度偏执型障碍，伴随幻觉，亲密关系可能诱发应激反应，极端时存在自伤或伤人风险。”台灯下，我看着他熟睡时还皱着的眉，突然就懂了他每次推开我时的绝望——他怕的从来不是“羊”，是怕自己的病，把我拖进和他一样的地狱。

所以我开始故意发些“麻烦”的消息：说猫挠了我，说打雷怕黑，说奶茶里珍珠太多——我想让他知道，我需要他，想让他觉得自己不是“垃圾”。可那天在巷口，我提着刚买的烤红薯找他，却看见他举着断角对着一只流浪狗，满脸是血地嘶吼，狗的尸体躺在他脚边，眼睛里插着根铁钎。

我站在雾里，手指把红薯揣得发烫。他转身时看见我，眼里的疯狂突然变成恐惧，接着是更深的绝望：“别过来！我是垃圾！我会伤害你！”那一刻我突然明白，我的存在，已经成了他病情的催化剂。他需要的不是我的等待，是彻底的“离开”，是让他相信，没有他，我也能好好的。

朋友圈里的照片是上周拍的，身边的人是我表哥——他暂时回国省亲，眉眼和我有几分像。我故意选了张他帮我拢围巾的角度，故意配了“新的开始”的文案，甚至故意在他可能看到的时间发出去。我知道他会看，会难过，会绝望，可我更怕他因为舍不得我，继续抱着“自己是垃圾”的念头，把药停了，把自己逼进死胡同。

手机震动，是表哥发来的消息：“他刚才在你家楼下蹲了很久，抱着件米色外套，哭得像个孩子。”我盯着屏幕，眼泪突然掉下来，滴在行李箱上——那外套是去年冬天他给我买的，我说红薯皮蹭脏了不好洗，他却笑着说“脏了我再给你买新的”。

机场广播里传来登机提示，我把手机塞进包里，最后看了一眼聊天框里的红色感叹号。原来爱到极致不是纠缠，是明知彼此都痛，却还要亲手把他推远；是明明想扑进他怀里说“我也好爱你”，却只能对着朋友圈里的假照片，一遍遍地告诉自己：“再等等，等他好起来，等他能相信自己值得被爱。”

行李箱里的药盒被我放在最上层，旁边是他去年送我的钥匙扣——我把掰断的挂绳重新接好了，只是还没来得及给他。我摸着冰凉的钥匙扣，在心里轻声说：“别恨我，也别放弃自己。等你能好好的，我一定回来，告诉你所有没说出口的秘密，告诉你，我从来都没真正离开过。”

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