第32章时光节律和生命诗章 (第2/2页)
阿姨还热心地问我要哪一款，是不是要超薄的，还数落我“家里不知道囤货”，说“常用的东西么家里要备一点的呀”……哎哟喂，我承认她敬业，可我真有点“搪不牢”了。
我抓了那小盒子仓皇逃离超市，没想到车里还有一个更聪敏的在等着我，她不动声色地对我说：“不用那么麻烦，我橡胶过敏！”
哇塞，一个比一个飒。
我腿一软，差点没在车门前一脚踩空，直接跪下。
你说她到底是不是问题女生？洞悉一切，鬼马机灵，还橡胶过敏……
潜入她公寓，我感觉就是故地重游。
当时的情景简直就是上一部的续篇——上一部是《爱情公寓》，这一部是《爱情公寓2》。上一部她要我证明给她看，问我藏着掖着不肯轻易拿出来的东东是不是一片真心，把无厘头情节演绎到前无古人后无来者而且具有历史传奇色彩；这一部接下来的剧情我不知她将如何编派，是继续甜剧路线，还是要出演一部地老天荒的成人版爱情巨片？
我只希望续篇不太“二”就行。
好莱坞斥巨资的续篇多半叫“2”，也多半真的是“二”。
靠着门廊玄关，等不及进屋就激吻，在我看来就有点二。主要是太滥熟太套路，啥狗血剧都如此演绎。但仔细想想，也算是合理情节，常规戏路，有致敬经典的意思。好莱坞也不截然回避重复再重复，特别是那些讨好观众、拉动票房、屡试不爽的经典细节，绝不可省略。诚然，在我这里2不比1，1的时候我还真忌讳被人说成有“商业企图”，现在好了，订单飞了，大e跟我没关系了，十二点六亿也成了一个国际玩笑，我尽可以撸起袖子放开手脚，爱咋咋。跟大e董事长的妹子拍拖怎么看也是“文艺片”，不会被误读成恶俗的“粉色间谍片”。
与激吻同步，我便想，上一回我问她是不是第一次？她颇有技术含量地堵我嘴，说“不可以这么问女孩紫（子）的”，也算是应对有方，巧妙地把事情糊弄过去。这一回，她不打自招，说“橡胶过敏”，分明怀里揣算盘，话里有玄机。没试过怎么知道橡胶过敏？这是不是在暗示我，别太多顾忌，也别再追究什么第一次不第一次？
在这一点上，我可真怀念我的猫儿马蔓——我的初恋。初恋总有那么多不可复得的美好。
猫儿像雪奈一样迷恋我，也对我充满好奇。这些豆蔻年华的女生都一样。但猫儿不找借口，不跟我玩花活儿，一切都显得单纯、善良。
那年夏天，我在猫儿家过夜。准确说是她哥哥邀请我留下来而不是她。临时在别人家过夜，当然不可能备睡衣，于是，裸睡就显得理所当然。早晨醒来，我像清晨的太阳一样，充满活力，生机勃勃，豪气万丈。那年我19岁，身体发育到了最严峻最**最邪乎的阶段，而**随着身体见风就长。
我在床上做着只有我这样的坏小子才有胆量做的事，因为我不觉得这一切有什么不对，它就像每天早晨太阳照常升起一样，是时光的节律，生命的诗章，大自然的馈赠。
猫儿在门缝里偷看我我不知道。他们家的门不计其数，我最终也没搞清楚哪扇门通往哪儿。有时候他们家一间屋子有三个甚至四个门。只有她家的人才知道关了这门还可能有另一扇门隙开着，成为他人窥视的暗道。
因为不知道，我才敢坦荡荡公然在别人家床上做我自己。那次猫儿真真被吓到。不是我有意要吓她。要是事先知道隔墙有耳，隔着门缝还有一双侦察员的眼睛，我绝不会这么做。把属于自己的诗章，在韵脚还没找对的初稿阶段，早早地朗读给人听，那叫“提前剧透”。
我敢肯定，她是真吓不是假吓。后来我所遇到的女生多半是假吓，是装萌，用北京话说就是矫情。我亲眼看见猫儿索索发抖，眼泪扑嗤扑嗤往下掉，这绝假不了。就这一点，我的心顿时融化了。
我问她干吗这么害怕？
她说一想到这事和自己有关，就觉得好恐怖好恐怖。
我不解地问这和你有什么关系？
她说怎么没关系？让人想到人世间的炼狱之痛！言下之意仿佛亲眼看到我杀人越货、弑叔夺回了本该属于我的王位。
想啥呢，这妞？
可是我明白这妞在想啥。说明她从感情上已经接纳了我，并在逐步接近那个足以让她乐极生悲望而生畏的现实。于是，我以模仿的口吻说，每个女人都要经历这件事，没听过谁因此而死掉，所以你放宽心不用害怕。我不知道自己模仿的是谁？亚里士多德，柏拉图，抑或是克拉底鲁？也许我身体里早就住着一个古希腊哲学家，他们的语气、声音乃至深邃的思想，在我身上浑然天成，一使劲就模仿出其中一位来，惟妙惟肖。
有时候，我也在想，我的前世会不会就是古希腊的一位哲学家？
那时候，我说话喜欢装轻熟，每句话还多多少少带点哲学意味，好像什么都懂，什么都经历过，而人生的事一旦带上哲学思考便会显得高级许多，说服力也跟着强起来。其实，我压根不知道哪些话属于哲学范畴，更主要的是我不知道会不会痛。按想象，痛是难免要痛的，尤其当猫儿说她有异物恐惧症时，我心里就更慌了。
我弱爆地问猫儿什么是异物恐惧症？猫儿说，就是不能有不属于自己的东西占据了自己的身体。比如，牙缝里嵌入一根鱼刺，她会因此而哭很久。有一回，为一根鱼刺卡在咽喉口，她哭了整整三小时，直到鱼刺被彻底剔出；比如，眼睛里飞进了沙子，她会紧张到昏死过去。
叫她这么一说，我浑身直哆嗦，惶惶地说……要不猫儿这辈子你就独身吧，做修女就没这些事了。这事儿要说给任何一个小伙伴听，他们都会说，tony你这逗比，“德云社”要不收了你，那是“德云社”没尽到社会义务。要不干脆说，tony你就是个欠抽的！
庆幸的是，想象总要比事情本身复杂许多。所以说想像是件很坏的事，坏事都是想象出来念叨出来的，念叨念叨，一切成真，那叫“诅咒”“谶语”；所以说人是忧虑动物，总是以庸俗无为的想象自扰，比如，许多人都担心明天就是世界末日，那叫“庸人自扰”。
事情的本身其实并没那么难。上帝不会要你用一只盒子去装一箱子的货。再说，女生不是盒子，而是一只布袋。当布袋打开时，你突然发现一箱子的货装进去刚刚好，没准还有余。布袋就是为箱子里的货准备的。
猫儿承受人世炼狱之痛的时候其实也是我痛的时候。在我的所有准备中，单单对产生痛感缺乏足够的思想准备。上帝断是发现了这一点，觉得这小子也太掉以轻心、眼里没人心里没事、不知天高地厚了，就冲这一点也要好好治治他。于是，上帝愣是在我人生道路上给我置了一堵墙。
“痛并快乐着”是句人人都会说的老话，然而我崇拜这话的发明者，这哥们一定是个特能掰活、特能体味生活中甜酸苦辣的家伙，能从中咂摸出事物的精粹乃至真谛来，就像某些人专门喜欢从骨头棒子里嘬骨髓，咂摸出肉的滋味，没觉得自己是在啃一根被丢弃的破骨头，样子很是狼狈。当我一头撞到上帝给我置的墙上时，“痛并快乐着”这五个字不觉在我心头火光四溅活蹦乱跳，就像是孙悟空撞到了太上老君的炼丹炉。再傻的小子也知道自己遭遇了什么，生命因何而生痛。也只有傻小子会为一头撞在了南墙上还心花怒放乐不可支。
这种事，一旦老了，绝不会觉得有什么开心。
19岁的时候，我对撞倒南墙其实并没有什么信心，因为我觉得自己还不够强大，意志也不坚韧。
我从没拿不够坚韧的自己去顶撞过坚韧的现实，本质上我是个知难而退的人。这很要命。特别是看到猫儿一行清泪，我尤其不忍，心都软了，腿也软了，啥都软了……
要是我和猫儿换个个儿就好了，她是我，我处在她的地位。可偏偏事与愿违。这是上帝在考验傻小子的意志，看你到底成没成个真爷们，有没有做好经历九九八十一难的思想准备，抑或真的还太小，太生嫩。
19岁，特别想装个真真正正的爷们，所以说“傻小子不撞南墙不回头，撞了南墙顶破头”。凭着一股好胜，我冲着南墙玩命一撞时，让我颤栗……事实上，痛感并不那么明显，至少是可以忍受的那种。然而，就是在这一刻，猫儿几近惨烈的一声“哦”，把我吓坏，真当要出人命了。
吓坏的事还没完。我发现自己流血了。我第一反应就是我为此而付出了代价。
我不知道你们有没有这么傻过？反正，我有过。
那时候我已经有一米八几的个子，身强力壮，但整一个沙雕。
当时支撑我的唯一信念是负了伤也不能下火线。不能怂，尤其不能在女生面前怂。虽然心里我很为自己的前途命运担忧，尤其是前途。
我坚持做完了之后的事，走完了人生中第一段需要独自行走的路。生命的美好体验冲淡了内心的惶恐。我那会儿想到，这么美好，就是死，也值了。最值得的是，会让猫儿这妞怀念我一辈子。
那会儿的傻小子，多棒。
小男生总是有无穷的虚荣、无尽的好强，莫名其妙就跩起来。而这种跩，一旦在你心里生根，会跟随你一辈子。
回家后，我还不放心，特别较真地查看到底是哪儿出血了？仔细洗过后，竟然怎么也找不到伤口，哪怕一丁点儿也没有……至此，我才恍然大悟，一下子就明白了这到底是怎么回事。
我原是懂的，当时愣没往那儿想，脑子短路。顿悟完了跟着我就开始狂喜。那种喜不自禁啊简直无法形容。说迂腐的老八股在乎这个，其实小男生才最最在乎，荣誉感使然，成就感放大，一辈子都受用不尽，一辈子没处夸耀却老在心里惦记。
当我意识到，这一切有一个美好的名字，叫作“爱情”，青春的美好顿时在胸臆间激荡，不经意间，我真正尝到了初恋的好味，让我懂得了什么才是他妈的的终身难忘死而无憾打死我也不叫屈。
猫儿后来对我说，见过学霸、校草，没见过我这么跩的渣男。这我信。别的小女生要这么说，我非掐她脸蛋不可，有这么装的吗？可猫儿的家世，以及她身处的环境，则完全有可能——因为没有渠道啊。围在她周边尽是些斯斯文文200度近视的学霸。不像我们这些野小子，满世界混，随便玩，什么“勒色”都见过。
猫儿放学回家的路上从不在卖冰的小遮阳棚下逗留——那是我们男生扎堆撩妹的地方。她说她还从没进过“镭射店”，没买过成人动漫。有一回，她和哥哥马修在草地上闹着玩，为抢一个飞盘，无意中拽了马修的裤子。其实什么事也没发生，要是说发生了什么，我认为也就是看见马修露了屁股沟。当时马修穿的是宽宽大大随时可能走光的沙滩裤，露着瘦骨嶙峋的小胸脯和不起眼的肚脐眼。猫儿当即就哭了，她不能接受自己这样一个小女生，做出如此让他人丢面让自己尴尬的事儿，这让她情何以堪，心何以安，少女的贤良淑德何以安放？马修见妹妹哭个没完，说为一个飞盘何至于哭成这样？是不是眼泪太多天生的哭精，时不时要给自己加戏啊？他哪里知道少女的情怀和不可言喻的心思，套用一句歌词，就是“白天不懂夜的黑”。而我懂。打17岁开始我就懂。我特别能理解猫儿。
想着这些，感觉初恋依旧是美好。即使被无辜染红无心吓到，依旧值得偷着乐。比一个女生对我说“橡胶过敏”强许多。
和雪奈调着情，却在怀念初恋，是不是很操蛋啊？
嗯，就跟看好莱坞的续拍片一样，抹不掉前篇的影子，后一篇怎么看怎么出戏。