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第7章（第1页）

明天是五初五吧？释然突然这样问。

恩，对，端午节。我说。

那么，我们在一起整一年了。是去年这个时候她真正走近我身边的。

释然停下来，又点了一根烟。我别过脸去。

去年的端午节，我一个人在空荡的家里。也是坐在这个位置，发呆。一整个白天。在很传统而且盛大的节日里，我总是独自守着一份孤独。无论表象你们所看到所了解的怎样，于我，我始终没有办法摆脱家庭给我带来的影响，孤独与寂寞像是吗咖一样毒噬着我的灵魂。少年时候，我总是会把自己蒙在被窝里，低低地哭泣，生怕室友听到。长大了，却不会哭了。只是孤独更深，灵魂更加脆弱。我很像这个空间里能有一天会有人的笑声，有温暖的灯光，有热腾的饭菜。但是，这些最基本的“家事”，对我却是那样的奢侈。

去年的端午节。我也像往年一样，静静地坐在这个上面，任凭窗外的喧腾。那个时候，我像，我已经麻木了。麻木到已经忘了这是节日，麻木地不知道孤单的味道。我对自己说习惯了。我习惯了自己身影相伴相依。

那天敲门声响起，我看到一张脸孔，她一直在歪着头对我微笑。端午快乐，释然。她这样说着，并且扬一扬手中的鸡蛋和粽子。我惊诧在那里，我跟宜家并不是很熟之前，我们是在高中同学聚餐时候认识的，她是一个同学的好朋友，大家关系都不赖，便带来一起玩。中间见过几次面，却没有好到如此地步。我是AB血型的人，跟每个人都混得比较好，只是真正好友却不多的。但是宜家的举动确实让我意外也感动。

我们一起分享粽子，还撞鸡蛋，宜家编了一个很漂亮的蛋袋送我，并且执意要我挂在胸前，她说那样很漂亮，那样才像过节。我乖乖的听她指示，她很开心地笑，我也笑。那天，我明白一个道理，有些习惯，只是暂时的尘封，因为没有人去开启过它。有人走近碰触它的时候，就会天翻地覆的倒塌。之前原本应该有的，充斥你的每一根神经，每一个细胞。我跟宜家一起喝酒，一起醉，一起笑，一起哭。她紧紧将我抱着，我像孩子一样靠在她肩上痛苦流涕。十八岁以后，我从来没有再为一个人过节而哭过，那是第一次，也是唯一的一次。

我们生活的是个很小的城镇，尽管经济发达，确始终逃脱不了“暴发”的影子，所以观念非常落后，也或许只是在我们这一代身上异常的明显。父辈是白手起家的创业者，很辛勤的劳作了一辈子，总是想着要早些交给接班人来打点家族里的企业，由此年轻人总是成家很早，很多刚从学校出来男孩女孩都已是有婚约在身的人。“成家立业”这个成语的先后排序在这个江南的小城市充分发扬光大。

在传统的观念与周遭环境的压迫下，我们很多年轻人很艰难地与外界做不平等的抗衡。终究身边的同学同事一个个妥协的进入围城里，围城外的，也只能垂死挣扎。久而久之，年轻一辈们也开始认同这样约定俗成的习俗。如果不是释然存在在我心底的原因，我想，我也不会抗拒“成家立业”。一个人始终是孤独的，两个人至少不会过于寒冷。在这个小小的环境中，至少我知道释然，阿左，宜家，还有我，我们一起为真爱坚持心中的信仰。有时候这样想想，便不会察觉到自己的单薄。只是我没有想到的是，最终我们四个人所选择的路却是大相径庭。

你是怎么找到我的？我问宜家。

找到你并不难，我们距离并不遥远。宜家笑笑。我看着她，精致性感的五官，微笑时候嘴角向上翘起，单边一个酒窝，漂亮亦保留着一点纯真。我想，如果我一开始就明确知道自己喜欢女生，那么一定会对宜家动情。她美丽，而且聪慧，并且拥有美丽的品德，善良。无论是谁都不会拒绝这样一个女孩子，我想。释然是幸运的，宜家确实比我要好得多。我希望自己可以真诚地喜欢上这个美丽的女子，没有芥蒂。

我们沿着一条马路一直走，幽暗的灯光，冗长的影子，间或骑过的三轮车，过客懒散擦身，稀稀落落。

奇妙，有时候我很羡慕你。宜家说。

羡慕我什么？我问。

羡慕你被释然小心地掩藏在一个无人惊扰的角落，小心地呵护，像女孩子保护宠爱着心爱的芭比，全心全意。

我尴尬地笑笑。

你不是也很幸福吗？我说，可以将释然眼底的宠溺尽收于心，常常温习，常常温暖。

奇妙，你已经知道了我和释然？宜家有些意外，但又如释重负地吁了口气，然后嘴角微笑，不尴不尬的样子。

我笑了，对着这个美丽的女孩，我没有办法不去包容她的一切。在某种意义上来说，我相信任何一个具备基本人性的人都对夺走自己爱的人的人怀着“假想敌”的态度。即使表象上来看，他们确实没有任何我们不喜欢的理由。只是人性，有时候很简单，像透明的水晶玻璃，连自己都可以看穿自己。